ninguna droga puede
calmar tu ansiedad
Así se resumen muchas cosas. Trato de pedir ayuda a veces, de forma inconsciente sé que escupo verdades. Cierto es que me agoto, no puedo seguir. En el momento en el que no puedo más deseo retomar lo cómodo, mi caparazón, mi burbuja indestructible que ya me da nombre y que pocos conocen por dentro. Es difícil, no se puede hacer una visita guiada al dolor, por ello, no puedo invitar a nadie a compartir mi burbuja. He de reconocer que me encantaría que estuvieses aquí dentro, conmigo, empachados de rock y viendo el mundo a través del mismo cristal, pero es imposible. Empiezo a tenerte un cariño demasiado fuera de lo corriente como para estorbarte. No podría explicarte que me odio, que no me soporto, que cada trozo de comida me hace sentir derrotada y estúpida. No sabes lo que es llorar delante de un plato de puré y llorar de felicidad al ver a los niños jugando en el parque y comiendo un bocadillo de nocilla, no podría explicarte lo que se siente porque hay veces en que ni yo misma me entiendo. Necesito soltar lastre al mundo, no volver a la depresión, a las ganas de quitarme del medio... quiero ser insignificante, que nadie repare en mí, no sentirme estresada ni ilusionada, ya aprendí que eso se vuelve en mi contra.
Dicen que soy "muy madura para mi edad". Llevo escuchándolo desde que era niña, esa época en la que todo empezó y no me quedaba otra que ser una personita adulta encerrada en un cuerpo pequeño. Se ve que me acostumbré y por eso no quiero crecer. No se trata del Síndrome de Peter Pan, se trata del miedo y del horror que su`pone para mi tener que ser una persona verdaderamente adulta.
Me muero de pena al imaginar mi vida en el futuro. Es demasiado duro. Todo es complicado.
Me gustaría poder contarte lo que me pasa, pero en vez de eso, comienzo a correr hasta que desaparezco. Pienso que es mejor así, puedes tener a la chica que quieras, cualquier mujer sana.
Eso me hace darme cuenta de lo injusto que es todo, en esta vida. Supongo que una vida anterior debí de ser alguien horrible, mala, muy mala, una asesina, una dictadora, la mayor nazi de todas las nazis, alguien sin conciencia ni escrúpulos. Es el único consuelo que me queda para poder dar una explicación basada en la teoría de la compensación.
Es jodido ver como está todo a mi alrededor, todo está devastado y no se como arreglarlo. La impotencia me mata. Cuando me obligo a estar con quien me destruyó, para evitar más desastre, es .... me quiero morir.
Todo va mal: Mi padre... no se como ayudarle, yo sola no puedo. NO PUEDO Y NO SE! Mi madre genera mal ambiente, tiene infinidad de problemas. Su vida es un desastre y me siento en la obligación moral de escuchar sus problemas, pero cuando comienza a hablar de mi padre... se me quema el corazón por dentro. Tampoco sé como ayudarla mejor. Sólo se que tenía intención de hacer las cosas bien pero ha sido una de las personas que más daño me ha hecho. Por otro lado está mi hermana, con ella tengo la relación más ambivalente de la historia.
